გენერალი

როგორი გრძნობაა ორსულობის დეპრესია

როგორი გრძნობაა ორსულობის დეპრესია


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

სანამ ფეხმძიმედ ვიყავი, მე არ ვიყავი ექიმის მზრუნველობის ქვეშ, დეპრესიისთვის და არც მედიკამენტებზე ვიყავი. ჩემმა დეპრესიამ შემიპყრო, როდესაც დაახლოებით 3 თვის ორსული ვიყავი და შემდეგ ჩრდილში მიყვებოდა ფეხმძიმობის დანარჩენი ნაწილი. მაგრამ ჩემი ტვინი სულ მეუბნებოდა, რომ ბედნიერი უნდა ვიყო - ამდენი ხნის განმავლობაში, სულ მინდოდა ეს ბავშვი.

სანამ ეს არ დამემართებოდა, დეპრესიის რეალობას არასწორად ვხვდებოდი. არც კი ვიცოდი რა იყო, მართლა. ვფიქრობდი, რომ ეს ხალხს მუდმივად ტიროდა და განმეორებით უსმენდა ადელის ალბომებს. მაგრამ როცა ეს დამემართა, ერთხელაც არ მომიცინია. მე შევინარჩუნე ნორმალური ადამიანის გარე გარსი, რომელიც მსოფლიოში არსებობს; უბრალოდ თავს ღრუში ვგრძნობდი.

მახსოვს, ერთ დღეს ქუჩაში რომ მივდიოდი, როდესაც მესამე თვალის ბრმა სიმღერა გამოვიდა რადიოში. ეს საშინელი სიმღერა იყო, რომელიც არასდროს მომწონდა, მაგრამ კოლეჯს მაგონებდა. მარტო ამან დამიარა იმ წერტილამდე, სადაც უნდა გადამეხვია. ეს არ იყო ყოველდღიური ნოსტალგია. თავი საჭეს მივადე და ვფიქრობდი: "მახსოვს როგორი იყო პოტენციალი? როგორი გრძნობაა იმედი? როგორია მომავალი?"

ინტერნეტში ვეძებდი სხვა ქალებს, რომლებიც ასე გრძნობდნენ თავს, და დამამშვიდა, როდესაც აღმოვაჩინე, რომ ორსულობის დეპრესია არ არის იშვიათი. მარტო არ ვიყავი. ეს ნაწილი შვება იყო. მაგრამ როდესაც ეს ჩემი OB– ით გავაჩერე ერთ – ერთ ჩვეულებრივ შემოწმებაზე, მან სერიოზულად არ მომიგო.

"უბრალოდ იფიქრე ბედნიერ აზრებზე!" მან ჭიკჭიკა.

მისმა პასუხმა მხოლოდ ის მაინტერესებდა, რამე ხომ არ მემართებოდა: რატომ არ იყო საკმარისი ჩემი პოზიტიური აზროვნება?

ორსულობა არის ემოციური მგრძნობელობის დრო. ჰორმონები სხეულში ლაზერებივით მიტრიალებენ ვიდეო თამაშში (zing! Zap! Pow!). მე განვიცადე შფოთვა იმ საკითხების გამო, რაც არცერთ რაციონალურ ადამიანს არ უნდა აინტერესებდეს (რა მოხდება, თუ დელფინი გავაჩინე?), ხოლო ყველაზე უშედეგო რამ მოულოდნელად ძალიან მნიშვნელოვანი ჩანდა (დიახ, მე მჭირდება ორგანული ბამბის ჩამოსხმული ტილოები, ან ჩემი შვილი არასდროს წავა ჰარვარდში). დეპრესიამ ყველაფერი გაამწვავა.

ჩემი OB- ის გათავისუფლება იმის შესახებ, რაც მე ვიცოდი სიმართლე იყო საკუთარი ჯანმრთელობის შესახებ, წარმოუდგენლად იზოლირებდა იმ დროს, როდესაც არცერთ ქალს არ უნდა ეგრძნო თავი იზოლირებულად. მან დაღმავალი სპირალი წამოიწყო, რამაც ჩემი დეპრესია უფრო ღრმა და ღრმა გახადა. მე მჯეროდა, რომ მე უნდა შემეძლოს საკუთარი თავის ბედნიერება, უფრო ბედნიერი გამხდარიყო - იმიტომ, რომ ექიმს ეს სჯეროდა - მაგრამ ამის ხელსაწყოები არ მქონდა.

საბედნიეროდ, ჩემს დეპრესიას არასდროს მიაღწია იქამდე, სადაც თავს სუიციდს ვეძახდი, მაგრამ იმ დღეს მანქანაში მეგონა, ჩემს მომავალ შვილს უკეთესია ჩემ გარეშე, როგორც დედა. ეს არ იყო იმაში, რომ სიკვდილი მინდოდა და არც არასდროს ეჭვი მეპარებოდა იმაში, რომ ბავშვი უნდა მეყოლა. ჩემი აზრი ძალიან სპეციფიკური იყო: ჩემს შვილს არ უნდა ჰქონდეს მე როგორც დედა.

მაშინაც არ მივმართე ექიმს ან თერაპევტს დახმარებისთვის. მე ვესაუბრე სანდო მეგობარს, რომელიც კარგად იცნობს დეპრესიას და ის ჩემი დახმარების სისტემა იყო ორსულობის დარჩენილი პერიოდის განმავლობაში. ჩემი შვილის დაბადების შემდეგ და დეპრესია კიდევ უფრო ღრმა და უსასრულო გახდა, სწორედ მაშინ მოვიძიე სერიოზული დახმარება. სწორედ მაშინ დავიწყე განკურნება.

რეტროსპექტივით, ვისურვებდი, რომ უფრო მეტად უკან დამეწია, როდესაც ექიმმა თქვა, რომ ბედნიერი აზრები უნდა დავფიქრდე. ვისურვებდი უფრო მეტი მეთქვა, უფრო გამიმჟღავნებინა ჩემი გასაჭირის გრძნობები. უბიძგებს, თრგუნავდი და თავს ვიკავებდი წარმოუდგენელ დანაშაულზე, და ეს მაშინ მოხდა, როდესაც ჩემი აზრები კონტროლიდან გამოვიდა. ეს მაინტერესებდა, თუ მე ვერ ვიქნები საკუთარი ჯანმრთელობის ძლიერი დამცველი, როგორი დედა ვიქნებოდი?

მიუხედავად ამისა, ჩემი გამოცდილება დეპრესიასთან დაკავშირებით არ იყო მთლად უარყოფითი. ამან ბევრი რამ მასწავლა დეპრესიის ხასიათისა და იმის შესახებ, თუ როგორ განსხვავებულად ვლინდება იგი სხვადასხვა ადამიანში. მან პასუხების მოსაძებნად გამომიგზავნა, წიგნების კითხვის, ონლაინ თემების მოძიებისა და დეპრესიის შესწავლის პროცესში ბევრი რამ გავიგე ფსიქიკური ჯანმრთელობის შესახებ.

აქტიურად ვეძებდი სხვა ექიმებს, მათ შორის ფსიქიკურ ჯანმრთელობას. მე ჯერ ვერ მიპოვნია თერაპევტი, რომელიც შესანიშნავ მატჩს წარმოადგენს, მაგრამ ამაზე ვმუშაობ და მესმის, რომ ეს პროცესია.

მე ასევე აღმოვაჩინე რამდენიმე ალტერნატიული თერაპია, რომელიც კარგად მოქმედებს ჩემთვის. ვცდილობ ყოველდღე დაფიქრდე (რასაც წლების განმავლობაში ვაფასებდი) და ეს გახდა ჩემი საერთო კეთილდღეობის მნიშვნელოვანი ნაწილი. მე ვენდობი მეგობრებს, რომლებსაც ვესაუბრები ჩემს გრძნობებსა და პრობლემებზე. და მე ვიცი, რომ ყოველთვის, როდესაც თავს ზედმეტად დატვირთული ან შფოთვა ვგრძნობ, გარკვეული დრო უნდა გავატარო ბუნებაში.

ახლა, როდესაც დეპრესიის შესახებ უფრო მეტი გავიგე, ვხედავ, რომ ის ჩემი ქსოვილის ნაწილია და ის ალბათ გარკვეულწილად ყოველთვის იქნება. მხოლოდ ახლა მაქვს, საბოლოოდ, მაქვს მართვის ინსტრუმენტები.

მშობლის ავტორების მიერ გამოთქმული მოსაზრებები საკუთარია.


Უყურე ვიდეოს: ორსულობის შემდგომი ვარჯიშები - როგორ დავუბრუნოთ სხეულს სასურველი ფორმა? (დეკემბერი 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos