გენერალი

ნაადრევად დაიბადა: არავინ მომცა ჩემი შვილი დაბადების დღეს

ნაადრევად დაიბადა: არავინ მომცა ჩემი შვილი დაბადების დღეს


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ჯეიმი კრუგის მიერ

ასე არ უნდა ყოფილიყო.

ის ხუთი კვირით ადრეა - ძალიან ადრე - და მე უკვე ამ მაგიდაზე ვარ. აქ არის აქტიური საქმიანობა; საოპერაციოში სამჯერ მეტი ადამიანია, ვიდრე ჩემი ქალიშვილის დაბადებისთვის.

ეს თავს კარგად არ გრძნობს.

როდესაც ჩემი ქალიშვილი პარკერი დაიბადა მხოლოდ 16 თვის წინ, ეს ყველაფერი იყო, რისი იმედიც მქონდა. მახსოვს მომენტი, როდესაც ისინი მან გამომიწოდეს სამკურნალო ოთახში. აქ არის ფოტო ამ მომენტიდან. მან პირველი მცდელობა დაიწყო, თითქოს ორივე ამას სამუდამოდ ვაკეთებდით - თითქოს ერთმანეთს სამუდამოდ ვიცნობდით. სახის გამომეტყველება ტრიუმფის და რელიეფის კომბინაციაა. მახსოვს, ვფიქრობდი: ”შემიძლია ამის გაკეთება. მე შემიძლია დედა ვიყო, მისი დედა. ეს ის მომენტი იყო ნამდვილად დედა გახდა - რატომღაც უფრო მეტიც, ვიდრე ოცდაათი წუთით ადრე, როდესაც მათ ის ჩემი სხეულიდან გამოწიეს.

მთელი ჩემი ორსულობის განმავლობაში ოუენთან ერთად, იმ მომენტებშიც კი, როცა გაქვავებული ვიყავი იმის თაობაზე, რომ შვილები მხოლოდ 17 თვის გარდა უნდა ყოფილიყო, სულმოუთქმელად ველოდი ამას - ამ ხუთი დღის განმავლობაში ვიცოდი, რომ მასთან საავადმყოფოში მქონდა. ჩვენ უნდა გავეცნოთ ერთმანეთს, ჩავუღრმავებოდით, მედდა. მის სუნს ვისუნთქავდი და სიძულვილს ვგრძნობდი მისი ჩაგდებას - სიძულვილით სხვისთვის ჩაბარება.

ახლა აქ ვარ, მარტო.

არავინ მომცა. ის ჩემს მკლავებში არ არის.

მე ახალი დედა ვარ მისი ბავშვის გარეშე.

როდესაც ოუენი მიიტანეს და სასწრაფოდ გადაიყვანეს NICU- ში, ექიმებმა დამარწმუნეს, რომ ის კარგად იყო, რომ მას "უბრალოდ ცოტა ჟანგბადი დასჭირდებოდა". ვკითხე, შევძლებდი თუ არა მისი მალე მეძუძურებას და მათ მიპასუხეს, რომ ვერ ნახეს, რატომ არა. მას მხოლოდ იქ აყვანდნენ, რომ გამოეკვლიათ და ამისთვის ყველაზე პატარა ცოტაოდენი დახმარება ჟანგბადისგან.

ასე არ უნდა ყოფილიყო. ის ჩემს მკლავებში უნდა ყოფილიყო.

შემდეგ, რამდენიმე საათის შემდეგ, ჩვენ მივიღეთ ინფორმაცია, რომ მას აყენებდნენ CPAP - მანქანას, რომელიც ჰაერში უბიძგებდა ფილტვებს, რადგან მან თავად ვერ შეძლო მათი სრულად გაბერება.

შემდეგ ფილტვებში ხვრელი გაუჩნდა და ოპერაცია უნდა გაეშვათ, რომ მილის მკერდში ჩასმა.

შემდეგ მას ვენტილატორზე გადასვლა მოუწია.

შემდეგ კი ის დაეჯახა ვენტილატორს.

შემდეგ კი ისევ ჩამოვარდა.

Და ისევ.

იგი სასწრაფო დახმარების მანქანით გადაიყვანეს უფრო დიდ სასწავლო საავადმყოფოში, ერთი საათის შემდეგ NICU- ით, რომელიც აღჭურვილი იყო ყველაზე კრიტიკულ შემთხვევებზე ზრუნვისთვის. Ეს იყო ჩემი ბავშვი როგორ გახდა ეს ჩემი ბავშვი? რა მოუვიდა „ათი თითისა და ათი თითის“ შეშფოთებას? მას აქვს ის. რატომღაც, ეს არ არის საკმარისი.

და მე საერთოდ უსარგებლო ვარ. მე ვარ ერთადერთი ადამიანი, ვისაც ახლა ვერაფერი ვარგა ჩემი შვილისთვის - ზუსტად იმ დროს, როდესაც მე მხოლოდ ის უნდა ვიყო. მას ვერ ვუჭერ. მე არ შემიძლია მისი მედდა. მე ვერ შევცვლი მის პაწაწინა საფენებს და ვუყურებ მის spindly პატარა ახალშობილ ფეხებს, რომლებიც მიტრიალებენ გარშემო. ვერ ვგრძნობ ტკბილ, დამათრობელ ახალშობილის სუნს, რომელიც ვიცი, რომ გამოსდის. მისი დაბადებიდან სულ რამდენიმე საათია გასული, მე კი გვერდით ვარ, იმედი არ მაქვს რომ მალე სკამიდან ჩამომიყვანეს. მე არა მხოლოდ მოთამაშე არ ვარ, როგორც ჩანს, მე ფაქტორიც კი არ ვარ.

ჩემმა მეუღლემ ესტუმრა ჩვენს ლამაზ ბიჭს და რამდენიმე სურათი გადამიღო თავის ტელეფონზე, ვინაიდან ჯერ კიდევ ძალიან ადრეა ჩემი სადინარის გაკეთება საწოლიდან. ეს სურეალისტურია, რომ iPhone- ზე აჩვენონ თქვენი საკუთარი ბავშვის ბავშვის სურათები.

ასე არ უნდა ყოფილიყო.

მისი პატარა, მყიფე სხეულიდან ყველა მილები და მავთულები გამოდის, მხოლოდ ის, რომ ის შეიძლება შორს გამოიყურებოდეს, თითქოს იქ შეიძლება იყოს ბავშვის ბავშვი, ვიდრე სამეცნიერო ექსპერიმენტი, არის ის, რომ მას საფენი და პატარა წყვილი ლურჯი წინდები, რომლებიც ორჯერ უნდა ჩამოგორებულიყვნენ, რომ მისი ხუთი კვირა ძალიან ადრე ყოფილიყო ფეხზე.

ბოლო წუთს მივხვდი ახალდაბადებულ ახალ ამბებს, და რატომღაც, ეს სინგულარული ნივთი მაძრობს შოკისგან, როდესაც ვხედავ ჩემს ახალშობილს ამდენ მავთულზე მიერთებული - სახის მილებითა და ლენტით ხელს უშლიდა და Velcro - და უცებ ვარ ყველა შესაძლო ემოციის შეგრძნება. ბავშვის ლურჯი შემწოვი ბოლქვი მარტო ჩამოკიდებულია მისი იზოლატის ზედა მარჯვენა კუთხეში.

ლურჯი შემწოვი ბოლქვი? მართლა? გვეცილებიან? კონკრეტულად რას აპირებენ ამასთან დაკავშირებით? თუ იგი ახშობს ან ძალიან აქვს ცხვირი ცხვირში, აპირებენ თუ არა მის სუნთქვის აპარატის გაწყვეტას, რათა მათ ცხვირზე აამაგრონ ეს ყველაფერი და გამოასწორონ მისი "ბუგები?", როგორც ჩანს, ისინი მასხრად აგვყრიან გვეუბნებიან: "გახსოვს ეს რამ? ჩამოსხმული რეზინის ეს პატარა ნაჭერი, რომელიც სახლში გაქვს შენი ქალიშვილისთვის? ეს, რისი დაგეგმვასაც აპირებდი მოპარვა საავადმყოფოდან წამოსვლისას თქვენთან ერთად წაიყვანეთ სახლში, დანარჩენ A & D მალამოსა და დამატებით საფენებში, რომელიც ბასეტში დარჩა? ისე, ის ხომალდი გაცურა, ქალბატონო ”.

ჩემთვის ისეთივე სასარგებლო გამოდგება, როგორც ეს ლურჯი ბოლქვი.

მე კუთხეში ვარ, უბრალოდ მიუწვდომელი, თვალთახედვის გარეშე. ვერაფერს გავაკეთებ, რომ ჩემი ბავშვი ბიჭი დამეხმაროს.

მე ის უსარგებლო ცისფერი ბოლქვი ვარ.

ასე არ უნდა ყოფილიყო.

პირველად მას სამ დღეში გავაჩერებ და საბოლოოდ მეძუძური ვარ, როდესაც ის 11 დღის იქნება.

როდესაც მას 7 დღეში გადაღებული აქვს MRI, გვეტყვიან, რომ ინსულტი ჰქონდა, სავარაუდოდ, მის დაბადებამდე ერთი კვირის განმავლობაში.

მას დაუსვეს ცერებრული დამბლა, შემდეგ ტვინის იშვიათი მანკი, შემდეგ, საბოლოოდ, აუტიზმი.

ასე არ უნდა ყოფილიყო, მაგრამ მე მისი დედაზე ნაკლებად არ ვარ და არც ასე გრძნობს თავს. მე თავი იმ უსარგებლო ცისფერი ბოლქვიდან მის ყველაზე სასტიკ ადვოკატად გადავაქციე - ვიბრძოდი მისთვის, როცა დამჭირდა, ზოგჯერ დედის ინტუიციის გარდა სხვა არაფრით ვიყავი შეიარაღებული, როდესაც ვგრძნობდი, რომ რაღაც ისე არ იყო.

იმიტომ, რომ მე მისი დედა ვარ - და ის, ვინც ყოველთვის უნდა ვიყო.

ოდესმე თავს უსარგებლოდ გრძნობდით თავს? როდის გრძნობდით თავს ყველაზე შესაძლებლად?

თქვენ შეგიძლიათ მიჰყვეთ ჯემის მის ბლოგს JamieKrugAuthor.com– ზე, ან Twitter– ზე, Facebook– სა და Instagram– ზე.

მშობლის ავტორების მიერ გამოთქმული მოსაზრებები საკუთარია.


Უყურე ვიდეოს: Nodariko Khtsishvili - Muxambazi. ნოდარიკო ხუციშვილი - მუხამბაზი (დეკემბერი 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos